В цирке:
                  - Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях 
                   ходит?
                  - Чтобы член по полу не волочился!

                 Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
                  презервативы, а пессимист - вазелин.

                   Лекция для колхозников. Лектор:
                  - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра
                  Македонского,
                  где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И,       
                  наконец,
                  череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
                  Есть:
                  - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три
                  черепа?
                  - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
                  - Дачник.
                  - Вот и идите на [МаТеРюСь, БаНьТе МеНя]. Лекция для колхозников.

                  Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших
                  трахнули в попу!
                  То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России
                  просто - Астрахань.

                   Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну
                  говорит Алеша Попович:
                  - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и
                  поляжет...
                  Добрыня следом молвит:
                  - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
                  Илья Муромец:
                  - Ну что попиздели, пора съебывать отсюда....

                  Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
                  обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
                  - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
                  Она: - Фи..
                  - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
                  Она: - Фи..
                  Пилот поворачивается:
                  - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

А мне нравится хоккей. Со всей дури пизданул кого-то клюшкой
                  по ебалу, и всего две минуты дают.

                  - А подайте мне бутылку хуйеса...
                  - Чего-чего?!!
                  - Ну хереса! Не один ли [МаТеРюСь, БаНьТе МеНя]...

                  Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что
                Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я
                  вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам
               глаза и заставлю сожрать, бля, вы поняли ?!!! Запомните, бля
               ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в
                  мире !!! Те, кто думает,бля, что это не так - Пидорасы,
                  Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А
                 ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы
                  !!!
                  ---------
                  (с) Таня Петрова. 10 лет.

                  - Доктор, я начал употре наркотики.
                  - Ты хотел сказать "употреблять"?
                  - Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

                  _ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
                  Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

                  Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать
                такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не
                 срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это
                  вообще только одному богу известно, сколько нужно
                  тренироваться.

                  Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

                  В бане мужик, попарившись уже изрядно потрепанным дубовым
                  веником, изрек, перефразировав Маяковского:
                  - И сказала кроха: [МаТеРюСь, БаНьТе МеНя] дубовый хорошо, а дуб хуевый плохо!

                  Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
                  Подходит заика:
                  - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
                  Наркоман:
                  - А на хуя тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

                 Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на
                  стол мечет, водочку наливает...
                  час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла
                  детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь
              знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
                  Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
                  Мент - А я "Муху"
                  Т.- А чё это за беда?
                  Ментяра достает гранатомет.
                  Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
                  М.- Давай покажу...
                  Открывают окно во двор.
                  М. - Не, так не интересно - цель нужна.
               Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
                  М.- Ага
                  Целится. Тресь - бархезка в щепки.
                  Тесть в восторге - Во це вещь!!!
                Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
                  - А куда теща делась?
                  Тесть:
                  - А нехуй было с боевиками на УАЗике кататься...

               Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по
                  вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой
                  смерти . До четырнадцати .

                 Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день,
                  стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он
                  возвращается, видит - один другого в жопу имеет. Он кричит:
                  -Что здесь происходит?
                  -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
                  -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
                  -Вот-вот, с этого всё и началось...

                  Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она
                  как-то домой
                  и смеется, остановиться не может. В чем дело?
                - Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо
                  фамилию
                  сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там
                  Херр  моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

                  - Ты что такой грустный?
                  - Да вот - сын у меня родился...
                  - А как назвали?
                  - Людовик...
                  - А почему Людовик?!!
                  - Да потому что четырнадцатый, блядь!!!

                  -- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от
                  геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
                  -- Ты брился с анальным гелем или ебался с джилетом?

***Об албанском***

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Лыжник зимою белой.
Летит с горы, кувырком, матерясь.
Неужто пиздец?

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...

Бешеный носорог.
Лоб наклонил и сзади подкрался.
Я какал и поздно заметил его.......

Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня....
За завтра я не беспокоюсь!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку.
С трудом отличу от закуски.....

Две звезды промелькнув;
Почти у порога упали.
Нажрался майор.....

Как неуклюже.
Спешат пешеходы по лужам....
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

Не понять никогда.
В эту слякоть прохожим.
Крокодила с гармошкой......

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

У нас в народе он как представитель касты,
                  А ведь он тоже может вынуть из штанин.
                  Так почему же мы не любим педераста,
                  Ведь он такой же полноценный гражданин?

                  Имеет голову как наша, руки, ноги,
                  Пусть орган какания несколько другой,
                  Но если вовремя он платит все налоги,
                  То почему он в нашем обществе изгой?

                  Пускай изношена его тугая срака
                  До состояния раздолбанной дыры,
                  Зато не алкоголик он и не гуляка,
                  Его поступки толерантны и добры.

                  Он чисто выбрит, он надушен и опрятен,
                  Да, иногда ему помешивают кал,
                  Зато не грязен он и на штанах нет пятен,
                  Он не задрипан как обычный натурал.

                  Зачем же гея мы охаиваем всуе?
                  Он тоже русский, за Россию, он не тля.
                  На выборах он регулярно голосует
                  И выполняет указания Кремля.

                  И если вдруг в стране случится заваруха
                  Или с Америкой возникнет переплёт,
                  То к неприятностям страны не будет глух он –
                  Винтовку первым он за родину возьмёт.

                  Не остановит педераста ни простата,
                  Ни в жопе цикл менструальный и ни СПИД,
                  И он пойдёт на неприятеля завзято
                  Как древнегреческий воитель Леонид.

                  Пусть пудрит нос он и подкрашивает веко,
                  И сперму анусом пускай он часто ест.
                  Что нам мешает в нём увидеть человека?
                  Не направлять в него свой возмущенья перст?

                  Ведь он не хам, не грубиян и не скотина,
                  Он не чурбан, не мусульманин, не еврей –
                  Давайте, наконец, в нём видеть гражданина
                  И к педерасту быть хоть чуточку добрей.

                  - Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что
                  это значит?
                  - Что она у него уже отсасывала.

                  Мужик приходит к доктору:
                  - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
                  - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
                  На следующий день мужик прибегает к доктору:
                  - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь
                  палец вытащить.

                    {баян} Бедный художник рисует картину на площади города.
                  Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:
                  - Чё? Денег нет, работы нет?
                  - Нет...
                  - А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
                  - А ктож не хочет?
                  - Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она
                  кривая, косая, уродина, дура по жизни... А в плане секса -
                  мешок на голову и нет проблем...
                  Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
                  Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много
                  денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику
                  попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает
                  водрузить ее на стену...
                  - Жена, лестницу мне!!!
                  Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку,
                  лешничку...
                  - Жена, молоток мне!!!
                  Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
                  Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
                  - &бать!!!
                  - Мешочек, мешочек, мешочек...

                  Долгие странствия.
                  Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой
                  обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная
                  проводница тут же приносит капучино.
                  Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
                  Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
                  Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
                  Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
                  Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
                  - Кого х*я жмёшь? По &балу давно не огребал?
                  БLяяя! Дома!!

                   История на тему: "Откуда берутся менты".
                  Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша -
                  майор
                  милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников
                  и поперся
                  с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в
                  байде-двойке
                  (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг
                  передний слышит
                  сзади такой чувственный монолог:
                  - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте
                  мне
                  весло - я его *БНУ!!!

              еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок
                  3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей
                  компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать.
              Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке
              играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает
                  ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул.
                  Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице
                  неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь
                  вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно,
                  видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он
               хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
               уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так
              надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
              Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... б....яяяяяяя....
                  )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

                  - Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
                  - Здравствуйте, раздевайтесь.
                  - Зачем? У меня же палец болит!
                - У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!

                  - Алло! Это метеобюро?
                  - Да!
                  - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
                  - С северо-востока!
                  - Значит ссать надо на юго-запад?

                 У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
                  Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем
                  комментарии местной рыбы...

                  Оптимисты придумали: минет!!!
                  А пессимиссты: зубы.

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

Приколы переводчиков (из книги Р.Вулкотта)

Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?

Ну рассказал мне ёе (т. е. истoрию) препoд на курсах пo вoждению.
Сам рассказ:
Пришла егo дoчурка из садика и спрашивает "Пап, а чтo такoе Б$№ДЬ"?;
Нo папа кoнечнo екнул, нo пoпытался внести яснoсть в детский лексикoн : "Этo дoча oзначает - плoхая женьщина".
Ну oн кoнечнo сказал этo не пoнимая, чтo дети все пoнимают буквальнo. Ну вoт oднажды теща забрала себе внучку на выхoдные, ну а рабoтала oна пoртнихoй на дoму и весь дoм был в загoтoвках. Кoнечнo бабуля занята чтo-тo шьет и вoт хoчет пoсмoтреть, чтo делает её внученька и видит, чтo её крoвинушка режет нoжницами пoчти гoтoвoе платье. Бабаль кoнечнo oсерчала, дала ребёнку пo пoпе и пoставила в угoл. На все этo девoчка oтреoгирoвала слoвами: "Бабушка, ты Б$№ДЬ", ну бабка oфигела села на пoпу и спрoсила: "Внученька, а ктo тебе этo сказал?"
на чтo милoе сoздание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну пoсле этoгo бабка не разгoваривала с папoй месяц.

Дело было на комисии в военкомате.
Нас студентов послали на медкомисию.
И был среди нас интересный парень Колян.
Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться.
Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад.
На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы.
Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали.
А врач была толстая тетя. И вот когда она сказала:
- Раздвинь задницу.
Oна что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека.
Присев она стала приближаться.
А Колян выполил козырную фразу:
- Ой доктор, а я вас вижу!!!
После этих слов врач упала с сердечным приступом.
Смеху было мало.
Но его исключили из института.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну про&бала...

Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!

- Я член бойцовского клуба.
- Дерёшься хорошо?
- Да нет, просто член. Меня там называют Хуiло.

Женщина может сотворить 4 чуда:
увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши,
и Зае#ать не раздеваясь!!!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Вчера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с ******ами, идавай ржать
типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты,
смазка какая-то, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми: трое
побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе.
А около кассы обычно стеллаж с жвачками, шоколадками и презервативами. Этот
малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с
криком: "На !!!".

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое
желание, оно обязательно исполнится!

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.

Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я парня из армии жду.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов и спрашивает у продавца:
- У вас есть бычьи жилы для моей гавайской гитары?
- Нет, но у нас есть козьи влагалища для губной гармошки!

На Американской олимпиаде колумбийский тяжелоатлет установил новый мировой
рекорд!
Он толкнул с первой попытки 300 кг. кокаина.

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер.

Было это лет семнадцать назад на одном из отечественных аэродромов,
где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с
боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым
генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа
я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом,
и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается
и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал
как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта
бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х%ли прятаться, она же ядерная.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники,
если трое и вздрогнули - значит алкаши,
если двое и вздрогнули - значит гомики,
если один и вздрогнул - значит онанист,
а если один и не вздрогнул - значит это дембель кемарит.

Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные презервативы!

2 эмокида:
- А меня гопы не трогают потому что думают что я девочка.
- Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу &б твою мать!

Порноактеры встретились на съ&бочной площадке.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка,
оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро.
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...