Международный чат друзей

Форум *Нашего-Чата*

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум *Нашего-Чата* » Приколы нашего чата и чатлан » Приколись... а мы посмеёмся :о)


Приколись... а мы посмеёмся :о)

Сообщений 21 страница 40 из 107

21

Из серии "Наша Раша"
                  О суровых жителях сурового города Челябинска

               Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут
                  его ложкой из банки

                  Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов
                  ставят себе капельницу

                  Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи
                  предпочитают работать на счётах

                  Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают
                  порнуху по телеграфу

                 Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День
                  рождения Ленина каждый день! 

                  Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

                  Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на
                  переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

                 Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя
                  дома, от нетерпения

                Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у
                  себя

                 Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
                  тампонов камышами

                  Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не
                  дожидаясь первых зубов

                 Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
                  медицинский спирт

                 Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

                  Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят,
                  остаются зелёными

                  Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции
                  метро

                 Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
                  переключаются с передачи 3/8

                Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых
                  мишек

0

22

Sergio написал(а):

16. Если даже машина едет по ровной и прямой
                            дороге, руль все равно нужно яростно крутить из
                            стороны в сторону.

Аха и еще нужно постоянно переключать скорости, даже едешь очень быстро...

А так в принципе все верно)))

з.ы. Серёг, ну ты и нафлудил))) На неделю вперед как раз)

0

23

10 дел - которыми можно заняться в пробке.

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

0

24

"Настоящие" названия авто!)

«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).
«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).
«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).

0

25

Зацените вот ЭТУ сслыку. Меня порадовало)))

0

26

Знаю, что боян, сам читал 2 года назад, но недавно попалось и улыбнуло.

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

0

27

НЕ МОЕ

Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"...
Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

0

28

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (почтовая марка)
2) кругом волоса, посреди колбаса. (кукуруза)
3) сверху черно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно.(Галоши)
4) волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
5) то холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ)
6) что ты смотришь на меня? раздевайся, я твоя! (кровать)
7) Мы-ребята удалые, лазим в щели половые. (веник)
лежит на спине-никому не нужна, прислони к стене-пригодится она.
(Лестница)
9) как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ёжик с яблоком)
10)возьму его в руки, сожму его крепко-он станет упругим и твердым как
репка (снежок)
11) красная головка в дырку лезет ловко. (дятел)
12) беру двемя руками, сую между ногами... (велосипед)

0

29

хахахахахахахаха
вот ток не пойму как дети могли догадаться что девятая загадка это ежик с яблоками..... :lol:

0

30

А я вот про девятую давно помню. Раньше по жизни так прикалывались, когда детьми были)))

0

31

Дневник Кота
                  Нассал под кресло. Хорошо!
                  Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
                  жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я
                  же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех
                  костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень
                  горд.

                  Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу
                  тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
                  ждут подвоха .
                  Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса,
                  так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
                  взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
                  Нассал под кресло. Хорошо!
                  С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
                  Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни -
                  а я страдай. Вынашиваю план мести.
                  Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье,
                  что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
                  свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет
                  визжать, пока не перейдет в ультразвук. Угадал. Эта визжала
                  так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать
                  дала.
                  Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего .
                  А то, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
                  хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же
                  мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти
                  как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и
                  приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
                  буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою
                  - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
                  Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
                  С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ей
                  сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
                  вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван
                  - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
                  Повелась, повелась.
                  За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
                  нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое
                  Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался
                  под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не
                  ляжет спать.
                  Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
                  Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
                  Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
                  приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
                  У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво
                  было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или
                  наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской
                  машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на
                  полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
                  стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
                  догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.
                  И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.
                  Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил
                  весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у
                  тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут
                  же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
                  сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
                  меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
                  Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
                  Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
                  Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как
                  раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал
                  просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не
                  реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным
                  мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая . Вот
                  чего только орет - не понятно.
                  Нассал под кресло. Хорошо, ага .

0

32

Великий и могучий русский язык:
                  >
                  > Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
                  отделении
                  > больницы).
                  >
                  > В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
                  производиться в
                  > мужском зале.
                  >
                  > В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
                  Повестка дня:
                  > выборы домового.
                  >
                  > В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
                  переломы.
                  >
                  > Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
                  одного дня.
                  > А вместе с ним инструкцию на русском языке и
                  квалифицированную демонстрацию.
                  >
                  > Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
                  >
                  > Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября
                  неподалеку от
                  >
                  > станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто
                  - все, что
                  > у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
                  >
                  > Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
                  >
                  > Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
                  >
                  > Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
                  >
                  > Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых
                  кур, по
                  >
                  > полторы на человека.
                  >
                  > ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли
                  о них!
                  >
                  > Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин -
                  одного для
                  > обертки, другого для начинки.
                  >
                  > Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
                  рыболовов в
                  > виде костей.
                  >
                  > Лифт вниз не поднимает.
                  >
                  > Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
                  >
                  > Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
                  >
                  > Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
                  >
                  > Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы
                  для правой,
                  > левой и большой руки.
                  >
                  > Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
                  венки!
                  >
                  > Приглашаются грузчики для интересной работы.
                  >
                  > Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой
                  породы".
                  >
                  > Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
                  Особенно любит
                  > маленьких детей.
                  >
                  > Продается русский голубой кот. Без документов.
                  >
                  > Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
                  >
                  > Продаются три поросенка, все разного пола.
                  >
                  > Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
                  >
                  > Ресторан не работает, официантки все распущенные.
                  >
                  > Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные
                  темы. Читает
                  > милиция.
                  >
                  > Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
                  черно-пестрой масти.
                  >
                  > Перлы из школьных сочинений:
                  >
                  > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
                  >
                  > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
                  взяли только
                  > необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
                  >
                  > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
                  >
                  > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
                  подкладывал.
                  >
                  > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
                  раздался выстрел.
                  >
                  > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
                  >
                  > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
                  >
                  > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над
                  кроватью.
                  >
                  > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
                  мордочкой.
                  >
                  > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне
                  облегчиться.
                  >
                  > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который
                  он был
                  > похож как две капли воды.
                  >
                  > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители
                  жили в
                  > Петербурге.
                  >
                  > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
                  >
                  > Герасим налил Муме щей.
                  >
                  > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
                  >
                  > Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в
                  аэропорт!"
                  >
                  > Отец Чацкого умер в детстве.
                  >
                  > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
                  >
                  > Под старость лет его приковало к постели раком.
                  >
                  > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
                  >
                  > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день
                  давила на него.
                  >
                  > У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
                  >
                  > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
                  >
                  > Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать
                  ею кого-нибудь.
                  >
                  > Шел полк французов и кутузов.
                  >
                  > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а
                  потом ехал
                  > в цирк.
                  >
                  > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением,
                  громко цокая
                  > копытами.
                  >
                  > Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
                  >
                  > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

                  >
                  > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
                  >
                  > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
                  Пушкину тоже.
                  >
                  > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском
                  саду.
                  >
                  > Герасим ел за четверых, а работал один.
                  >
                  > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

                  > приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему
                  это и с
                  > Максимом Максимычем.
                  >
                  > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
                  >
                  > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
                  >
                  > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и
                  пахнет.
                  >
                  > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к
                  Маше.
                  >
                  > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её
                  кружевного фартука.
                  >
                  > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
                  >
                  > Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
                  >
                  > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб,
                  расцвел и
                  > зазеленел.
                  >
                  > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и
                  уже с
                  > мужчиной.
                  >
                  > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
                  >
                  > Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
                  часто
                  > ходила на двор.
                  >
                  > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
                  >
                  > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
                  >
                  > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали
                  на дуэлях.
                  >
                  > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни
                  Арины Родионовны.
                  >
                  > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
                  сидел Чацкий.
                  >
                  > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
                  женился.
                  >
                  > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий
                  овца.
                  >
                  > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
                  >
                  > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся
                  стать
                  > народным поэтом.
                  >
                  > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
                  >
                  > Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
                  >
                  > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
                  трата
                  > времени.
                  >
                  > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
                  >
                  > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не
                  видел. Hо
                  > когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было
                  поздно.
                  >
                  > Костёр замёрз и угли закоченели.
                  >
                  > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы,
                  отсутствие у него
                  > детей.
                  >
                  > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока
                  сразу увеличился.
                  >
                  > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
                  >
                  > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
                  раза.
                  >
                  > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в
                  рабство, но и
                  > там они не работали...
                  >
                  > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других
                  людей.
                  >
                  > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана
                  выскочило
                  > монголо-татарское иго.
                  >
                  > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а
                  потом топить.
                  >
                  > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать
                  матерью.
                  >
                  > Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
                  >
                  > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился
                  постоять.
                  >
                  > Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
                  Скажи-ка,
                  > дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
                  >
                  > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая
                  вылезет из его
                  > черепа.
                  >
                  > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
                  >
                  > Летать на костылях непросто, но он научился.
                  >
                  > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на
                  Сенатскую площадь.
                  >
                  > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
                  >
                  > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
                  >
                  > Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и
                  ЧЕСТЬ
                  > поминутно.
                  >
                  > Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
                  закрыла ей рот.
                  >
                  > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
                  >
                  > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа
                  полу лежал и
                  > еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал
                  в другой
                  > комнате без сознания.
                  >
                  > Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
                  наоборот.
                  >
                  > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку
                  задом.
                  >
                  > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
                  >
                  > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому
                  легла под
                  > поезд.
                  >
                  > В горницу вошел негр, румяный с мороза.
                  >
                  > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
                  самоубийством.
                  >
                  > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у
                  поэта.
                  >
                  > Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо
                  живется...
                  >
                  > Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей
                  Ростовой и дал
                  > ему год условно.
                  >
                  > Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют
                  своего
                  > учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в
                  том нелегком деле!!!
                  >
                  > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
                  >
                  > Пушкин был чувствителен во многих местах.
                  >
                  > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
                  отличают от
                  > других домашних животных.
                  >
                  > Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX
                  году Лейбниц
                  > изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла
                  только
                  > суммировать."

0

33

Про кота давно уже слышал. Но прикольно блин)))
Кстати их по-моему около трех частей, этого дневника.

0

34

Надписи в маршрутках.

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь - дальше едешь!
5. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
6. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
7. Внимание! Машина на автопилоте!
8. Говорите громче - глухой водитель!
9. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть Вам на ноги.
10. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
11. Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
12. Если хочешь жить заткнись!
13. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
14. Закурил сам - угости водителя.
15. Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
16. Книга жалоб в следующей машине.
17. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
18. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
19. Надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16-летних придурков".
20. Дверями не трахать.
21. Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты
здесь?".
22. Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем –
"Места для 90-60-90"
23. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
24. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
25. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему
нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
26. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
27. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
28. Умные люди дверями не хлопают!
29. Пассажир прав, пока жив!!!
30. Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!!!
31. Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите
доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье -
в их руках...
32. Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
33. Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.
34. Надпись в маршрутке в Воронеже:
"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя".
35. Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни".
36. Ветеран маршрута!!!
37. Какой водитель, такая и машина.
38. Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!
39. Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок.
40. Надпись на калужской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
41. "Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет".
42. На грязной машине: "Не помоешь - заражу часоткой".

0

35

У нас многие такие надписи я в маршрутках видел... :)

0

36

BodyLove™ ничем вас не удивишь

0

37

Но ваообще, мршрутки - страшное дело. у меня иногда такое ощущение, что мы не едем, а на взлет идем.
Каждый раз Боженьку благодарю, что живая. Жуть...

0

38

http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462

0

39

BodyLove™
Я резюме отправил, предложили на кастинг приехать. А вдруг получится?

0

40

Аха, я случайно наткнулся))) Вдруг действительно повезет.. если че - сочтемся)))

0


Вы здесь » Форум *Нашего-Чата* » Приколы нашего чата и чатлан » Приколись... а мы посмеёмся :о)