Международный чат друзей

Форум *Нашего-Чата*

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум *Нашего-Чата* » Приколы нашего чата и чатлан » Приколись... а мы посмеёмся :о)


Приколись... а мы посмеёмся :о)

Сообщений 1 страница 20 из 107

1

Здесь предлагаю писать всякие приколы, анекдоты и тому подобное. Только сразу предупреждаю: без мата - это раз, не надо писать 5 анекдотов в 5 разных сообщениях - это два, кстати не стоит в одном сообщение писать больше 5 анекдотов (обычно из них только один прикольный бывает в лучшем случае) - это три, не надо запихивать большие картинки (на пол экрана) - это четыре, ну и не больше двух (небольших) картинок в одном сообщении - это пять...  :D

0

2

Вот прочитал где-то меня это прикольнуло. Решил написать.

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
В ЭКШЕНЫ:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Сидя за рулем авто, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вас дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгните с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете про себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%", а вам необходимо срочно "подлечиться".
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения, вы долго соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой "скорость".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете про себя, что "у правого параметр "сила" - как минимум, 20, зато "интеллект" - от силы 3, а у левого - "сила" всего 5, зато у палки, что он держит в руках, - урон, как минимум, 10+15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В СТРАТЕГИИ:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб, "потому что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что для постройки дома одного раба и двух минут не хватит.

0

3

:O  :lol: Сань КОНЕЧНО КОНЕЧН,ТОКА ДУМАЮ ВСЕ ЧТО ТЫ ЗАПРЕТИЛ ТУТ ПИСАТЬ ВСТАВЛЯТЬ ТО ТЫ УЖЭ ОТТАЛКНУЛ МНОГИХ ТУТ ПИСАТЬ :rolleyes: СУГУБО-ЛИЧНО МОЁ МНЕНИЕ!!! СЛ. НАПИШУ АНКЕКДОТ ИЛИ ТОМУ ПОДОБНОЕ А ЩАС ПРОСТО ХОТЕЛ ВЫСКАЗЫВАТЬ СВЁ МНЕНИЕ НА СЧЕТ ПРАВИЛ ЭТИХ :P

0

4

Да потому что я уже представляю, щас начнуть писать 20 тупых анекдотов в 20 разных постах... или картинки, которые по полчаса грузятся, вставлять... Если не знаешь что сказать, лучше тогда вообще не писать...

0

5

вечная тема  :D забавненькО
похоже на правду ахахаха:

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хреновый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

извеняюсь за мат но подругому не как  :lol:

0

6

Original Samara MaSSive  :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

0

7

:lol:  :lol:  :lol: Original Samara MaSSive

0

8

Original Samara MaSSive
:lol: :lol: :lol: :lol:  Круто!)))

0

9

Хватит мож... Прикольно согласен, но лучше либо высказать свое мнение, либо вообще просто тихо посмеяться и не флудить...

0

10

Мемуары ЭМО)))) :lol:  :lol:  :lol:  :lol: и даж мой ник употребляется)))

0

11

Патриотический стих
Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам – по.уй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы – 3,14здец, какой народ,
Когда нам съездят по .балу.

0

12

Sergio
а зацепило, блин. +1

0

13

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

*****************************************

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона...

0

14

Зацените

ИМЕНА И НАРОДЫ

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы:
естествоиспытатель Сунь Х&# Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины: бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

И на затравку: http://crazy-diamond.livejournal.com/90 … mode=reply

0

15

:lol: ))))

0

16

BodyLove™ интересненькие у них имена)))

0

17

Что мы узнаем из Голливудских фильмов 
                          1. Полицейские, проводя любого рода расследования,
                           хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
                              2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно
                              предпочитают говорить по-английски.
                              3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе
                              проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад
                              непременно будет.
                              4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло,
                              закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до
                              подбородка.
                              5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от
                              работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
                              6. Посадить самолет может каждый.
                          7. Система вентиляции любого здания - лучшее место
                              чтобы спрятаться, никому и в голову не придет
                           искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно
                              попасть в любую часть здания.
                           8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна .

                              9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена
                           индикатором с большими красными цифрами, чтобы все
                              видели, сколько времени осталось до взрыва.
                             10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать
                            немецкий язык, достаточно говорить по-английски с
                              немецким акцентом.
                           11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью
                              нужен свет на кухне, то он открывает дверцу
                              холодильника.
                              12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном
                           здании и услышав подозрительный звук, героиня идет
                              узнавать в чем дело, надев самое роскошное и
                              соблазнительное белье. 
                             13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и
                              горят.
                              14. У средневековых и даже первобытных жителей
                              всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и
                              великолепные зубы.
                           15. Если вы подверглись нападению более чем одного
                            противника, нападать все равно будут по одному, а
                              остальные в это время совершают угрожающие
                              телодвижения.
                              16. Если даже машина едет по ровной и прямой
                              дороге, руль все равно нужно яростно крутить из
                              стороны в сторону.
                           17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или
                           кредитной карточкой. Исключение составляют случаи,
                              когда в доме, где заперт маленький ребенок,
                              начинается пожар.
                            18. Губная помада не стирается, даже если героиня
                              моется в душе или ныряет с аквалангом.

0

18

Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды?

                (отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в
                  джунглях Амазонки)
                  Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше
               боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и
                  весить 150 килограмм.

                  1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно
                  двигается быстрее.
               2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
                  3. Прижмите подбородок к груди.
                  4. Змея начнет ползать по вам.
                  5. Не паникуйте.
                  6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать
               ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит
                  ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
                7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много
                  времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно
                  неподвижно.
                  8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте
                действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше
                ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его
                сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх,
                  рассекая ее голову.
                  9. Всегда носите с собой нож.
                  10. Нож должен быть острым.

                  ЗЫ П.8 Это как?

0

19

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2
                  двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы
                  сделать эти двигатели еще шире, но не могли. Почему?
                 Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти
                по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги
               проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между
                рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы
                могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было
                  бы невозможно провезти по этой дороге.
                  Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между
                  рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
                  Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии,
                  проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное
                  расстояние между рельсамитрамвайной дороги... угадайте!
                  Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. Но почему?
                  Потому, что первые трамваи в Англии производились на том же
                заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла
               4 фута 8.5 дюйма!Почему же длина оси конки - 4 фута 8.5 дюйма?
                  Потому, что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса
                 попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса
                  меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей
                  Англии - 4 фута 8.5 дюйма!
                  Почему же так получилось? Потому, что первые дороги в
                  Великобритании прокладывали римляне, а точнее,- их боевые
                  колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы
                  равняется... совершенно верно, 4-м футам 8.5 дюймам!
                  Hу вот мы и докопались до того, откуда

0

20

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала,
                  понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
               1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно
                  изготовить водяные знаки доллара.
                2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой
                  зрители еще не видели.
              3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
                  телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
                  4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья,
                  Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
                  5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы
                  продолжим наши дебаты.

0


Вы здесь » Форум *Нашего-Чата* » Приколы нашего чата и чатлан » Приколись... а мы посмеёмся :о)