Международный чат друзей

Форум *Нашего-Чата*

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум *Нашего-Чата* » Приколы нашего чата и чатлан » Comedy Club & Наша RUSSIA.


Comedy Club & Наша RUSSIA.

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Две самые прикольные темы на нашем ТВ. Респект. Фразы прямо западают в душу. Иной раз ржешь до слез.

Галыгин прикололся:

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

0

2

пипец))))) :lol:

0

3

Челка на бок, отчаяние, пистолет к виску... а я и не знал, что
                  Гитлер был эмо.

0

4

Мартиросян и Вадик
            Случай у домофона

            Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.
            М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
            Г: - Кто?
            М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
            Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
            М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
            Г: - У него есть дубликат
            М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
            Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
            М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ.
            Откройте.
            Г: - Тогда какая у него фамилия?
            М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
            Г: - В этом подъезде 35 квартир
            М: - А я таджик!
            Г: - А чё тебе здесь надо?
            М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая
            приедет.. откройте!
            Г: - Ночь на дворе!
            М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
            Г: - Так сова или таджик?
            М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам
            говорю!
            Г: - Допустим, фашист. Не открою!
            М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется
            без горячей воды еще на неделю!
            Г: - Теперь ты уже сантехник?
            М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен
            выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
            Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час
            вот так разговаривать.
            М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем
            подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
            Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
            М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель
            касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до
            анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем
            подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей
            цивилизации конец!
            Г: - Ссать пришел?!
            М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы
            оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
            Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги
            нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под
            кроватью шуба была, давай….

0

5

Классика всех времен и народов.
            Миниатюра "Археолог".
            - Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной
            площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки,
            раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует
            все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими,
            как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45»; человек известный,
            конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях.
            Здравствуйте!
            - Есть у меня один могильничек…
            - Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите,
            пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили
            какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ?
            - Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и
            мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет,
            да, в неестественной позе… ест.
            - Очень интересно, очень интересно.
            - Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы
            считаем, умер насильственной смертью.
            - Что вы говорите?! Но почему?
            - Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом
            царапина, а в жопе кол.
            - Ага!.. (пауза)
            - Есть у меня один могильничек…
            - Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось…
            Видимо, что-то случилось…
            - Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили
            какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
            - А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена.
            Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в
            заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага.
            Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а,
            неважно! Вот. Есть у меня один могильничек…
            - Эээ… подождите, подождите вы с могильничком!
            - Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким…
            неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать,
            вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.… В этих
            письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у меня один
            могильничек!..
            - Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в
            жопе, именно он написал эти письмена?
            - Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные
            чернила.
            - А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может
            быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные,
            может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть,
            вызывания богов, вот эти вот места?..

            - Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные
            места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы…
            - Кто?
            - Ягненки…
            - Так
            - Мда. Своими анусами…
            - Ага?
            - Были аккуратно, в неестественных позах…
            - Естественно!
            - Все едят…
            - Видимо, что-то случилось!
            - Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных
            позах сидят и уложены анусами к центру флага…
            - Очень интересно!
            - Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не
            менее, это очень интересно
            - Интересно!
            - Да! Видимо, что-то случилось…
            - Очень интересно!
            - Но! Есть у меня один могильничек!..
            - Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста,
            может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
            - Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
            - Именно это я и хотел спросить!
            - Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина,
            где-то 80000 лет, и она… ей 12. В неестественных позах…
            - Естественно!
            - Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у
            него в руках цветы. Видимо, свидание…
            - Видимо, свидание!
            - Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.

            - То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может
            быть, вы находили какие-то племена?
            - Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена?
            На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними
            проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных
            позах, естественно! И все кому-то едят!
            - Видимо, что-то случилось!
            - Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом
            письмена!
            - Письмена?
            - Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать
            будете?», а ниже на древнеармянском «НЭт, не будИм!».
            - Видимо, что-то случилось…
            - Видимо, что-то случилось…
            - Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой
            последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может
            быть, там, золото, может быть, серебро?
            - По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро…

            - Алмазы, рубины?..
            - Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
            - Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть,
            я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в
            жопе?..
            - Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте
            быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то
            случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял!
            Отлично, ешь!
            - Что есть?
            - Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его
            вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте
            покажу!..

0

6

«Прием на работу»

            М – Мартиросян, Н – Никулин.
            Н: Здравствуйте.
            М: Здравствуйте.
            Н: Я к вам по объявлению, на работу.
            М: Отлично. Нам как раз сейчас нужны идиоты для того, чтобы
            испытывать новую вакцину…
            Н: Громче!
            М: Что?
            Н: Я плохо слышу, громче говорите!
            М: отлично, вы уже нам подходите, уже плюс. Значит, нам нужны люди,
            которые могут опробовать новую вакцину секретной лаборатории.
            Секретная вакцина. Сразу же первый вопрос: вы крещеный?
            Н: Ну как вам сказать…
            М: Ну как есть, так и говорите.
            Н: Ну если я скажу «нет», я же вас обману!
            М: Тогда да.
            Н: Не надо делать поспешных выводов…
            М: Вам нам очень уже подходите, нам как раз такие и нужны. Так.
            Сколько… Какую зарплату хотите?
            Н: А 5 тыщ долларов можно?
            М: Можно, конечно.
            Н: А 10?
            М: И десять.
            Н: А 100 тысяч…
            М: И сто тысяч можно. Только мы зарплату выдадим вам в конце месяца,
            хорошо?
            Н: А тогда можно прямо сейчас рублей сорок?
            М: Зачем?
            Н: Сигареты купить. Нуу… Мне курить хочется, мне же курить можно?
            М: Конечно, вам же какой-то месяц остался…
            Н: До зарплаты?
            М: До зарплаты, конечно, до чего еще? До зарплаты.… Скажите, а вы 
            боли боитесь?
            Н: Ну как вам сказать?
            М: Ну, значит, вам нужна работа или нет?
            Н: ДА!
            М: Значит, так и запишем: «Боли не боится». Током било когда-нибудь?

            Н: Один раз.
            М: Понравилось?
            Н: Не помню, сознание потерял.
            М: Отлично, вы нам уже подходите. С красками, с химикатами работали
            когда-нибудь?
            Н: В детстве в подъезде.
            М: Понравилось?
            Н: гыгыгы…
            М: гыгыгы… Еще один плюсик… Молодец… Скажите, пожалуйста, вы дыхание
            можете задерживать под водой?
            Н: А на сколько долго надо задерживать?
            М: Чем дольше, тем лучше.
            Н: Лучше для кого?
            М: Для сальмонеллы пилорамус! Значит, плюсик здесь тоже… Скажите,
            пожалуйста, до этого где работали?
            Н: В смысле, последнее место моей работы?
            М: Последнее место вашей работы - это здесь. До этого где работали?
            Н: Донором.
            М: А, донором, а тут у вас в анкете написано, что вы работали
            сторожем. Это, что ж вам доверили охранять-то такое?
            Н: Я совмещал. Днем зоопарк охранял, вечером – кладбище.
            М: И за что вас выгнали?
            Н: У нас лев убежал.
            М: Из зоопарка?
            Н: Почему из зоопарка, с кладбища!
            М: Понятно. Рост?
            Н: 170. 
            М: Ширина плеч?
            Н: 65. А зачем вы спрашиваете?
            М: Это не мне, это плотнику! Это не важно. Давайте сделаем так: вот
            вам сорок рублей. Идите, курите. Хорошо?
            Н: А зарплату-то когда?
            М: Клянусь, мыв вам зарплату дадим, потому что вас уже поди
            заждались на прежней работе.
            Н: В зоопарке?
            М: Почему в зоопарке? Идите, курите! Чем больше будете курить, тем
            меньше работы у плотника, идите, я вам позвоню! До свидания!

0

7

:cool: Респект

0

8

А мне не очень нравится камеди, какие-то у них шутки как из американских низкосотрных комедий.

0


Вы здесь » Форум *Нашего-Чата* » Приколы нашего чата и чатлан » Comedy Club & Наша RUSSIA.